| (no subject) |
[Nov. 25th, 2009|11:11 pm] |
|
уже который человек мне говорит о тургеневском образе, удивляясь, а порой даже считая себя вправе возмущаться моему заправскому лихачеству и небольшому и скромному бунтарству. причем не совершая ничего аморального, я все равно вызываю удивление. я согласна с тем, что это не самый худший образ, который может быть, и тем не менее создав такой образ, люди почему-то исключают тебя из категории живого человека, который может ошибаться, может быть расстроен, может отдыхать и расслабляться. и я как-то думала, что любить по-настоящему можно живую женщину со всеми ее недостатками, а не образ. образ любят на расстоянии, его лелеют и холят, с образом нельзя жить, с образом нельзя вместе есть, спать, пить. и если вдруг созданный тобою образ начинает ошибаться, грустить, глупить, храпеть, сопливиться, плакать, ходить в туалет, стирать вещи, разбрасывать вещи и злиться из-за скверного настроения, образ рассыпается, и человек бежит сломя голову и еще может даже обидеться и разочароваться в своих идеалах. это, конечно же, не значит, что нужно распуститься и попуститься, просто человеку, каждому, надо давать шанс ошибаться и делать свои из этих ошибок выводы, разобраться, понять, исправиться, совершенствоваться. и если уж так хочется быть с человеком, надо просто при этом быть рядом. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 10th, 2009|11:44 pm] |
|
мне кажется, я не умею по-настоящему обижаться. мне легко понять человека, а к тому прибавляется еще миролюбивый характер, патологическая нелюбовь к негативу, ссорам, повышениям голоса и агрессивности. поэтому я все время пытаюсь сгладить углы. с одной стороны это неплохое качество. но мне отчего-то кажется, что мне порой нужно, и я имею даже право, по-настоящему обидеться со всеми последствиями. а я этого не умею. естественно, я не ангел, и у меня порой скверный характер, но я быстро понимаю, что жить так с грузом не могу. и я по-настоящему все забываю. не забыла я пока только один факт моей жизни. уж слишком меня ударило. и я даже полюбила этот факт как раз за то, что научилась набивать шишки и делать выводы. и все равно продолжаю многое по-прежнему понимать, прощать и каждый раз, конечно же, на этот раз, как обычно, последний, давать шанс. а мне кажется, что в жизни надо как раз быть тверже и последовательнее, что ли. порой нужно уметь говорить бесповоротные слова и даже когда-то обижать и говорить то, что думаешь, не задумываясь, как всегда, заденет ли это человека, не унизит ли, не поставит ли в неловкое положение. иногда надо уметь сжигать мосты. а я не умею отказываться от людей. |
|
|
| о статусах |
[Nov. 7th, 2009|10:00 pm] |
|
заметила одну вещь. когда-то давно, по моим впечатлительным часам, я любовно вписывала хорошие изменения в моих статусах. хотя я очень не публичный человек, я почти никогда не выражаю своих сугубо личных чувств на людях, потому что как правило у меня есть островки моего дорого, и с глазу на глаз я расцветаю, хотя при ком-то третьем могу словно лишь отдаленно знать человека. (пусть, возможно, я в этом неправа). я холю и лелею это мое личное и никого в него не впускаю, как правило. но тем не менее, тогда, давно, я гордилась своим мужчиной ("своим" здесь употреблено, конечно же, в исключительно личностном восприятии тех событий) и статусом, который этот мужчина мне позволял вписать. я считаю, вполне свойственная женщинам склонность. зато потом я весьма недвусмысленно поняла всю ошибочность такой склонности, когда встречала сочувственные взгляды и невольно все были свидетелями моей личной жизни. после этого я удалила всякий намек на статус, до лучших времен, когда бы они ни наступили. но заметила я при этом еще одну вещь. за мной, как шлейф, тоже тянется это стирание. волшебным образом после встречи со мной, статус у людей тоже куда-то исчезает. уж и не знаю, как это объяснить. вернее, у меня несколько версий решения этого явления. и даже в тех случаях, когда мое появление в жизни человека оставляло в статусе какие-то внутренние сомнения, но не меняло его, после меня все сомнения не то чтобы решались, но он их словно бы выжигал. и отныне личное у человека отсекалось. как это сделала когда-то я. должно быть, это хорошо. значит, людям что-то тяжело дается, значит, люди после встречи со мной что-то понимают. хотя я ведь могу ошибаться и как всегда вкладывать во все слишком глубокий смысл. я всегда избегала трактовать это как-нибудь символично. но и всегда замечала. |
|
|
| отчего женщины отважнее? |
[Nov. 2nd, 2009|10:43 pm] |
|
так вот. думала я сегодня, думала, собиралась с мыслями, а потом все придумала. организую крестовый поход в себя. я готовила пироги и благотворно влияла на людей. сегодня был день весны, лета, осени, зимы и снова весны и суши. тех, что поднимают настроение. сегодня я филонила от всего, от чего только можно. и осознавала себя разбэстившейся, хотя где-то в глубине души понимала, что такой разлад мне нужен. сейчас я буду делать только то, что мне приятно и нужно. на время мне это нужно. нащупываю ниточки, чтобы вязать фенечки. ищу состояния бабочек в голове и во всем теле. чувствую, что сейчас я буду вновь совершать скачки, искать что-то усиленно. у меня в голове сложилась картинка в виде ступенечки. а дальше, как в тумане, будет все видно постепенно. а я буду идти и наслаждаться путем. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 22nd, 2009|09:52 pm] |
|
у меня случаются какие-то провалы, когда я даже не могу точно сказать, ни чего я хочу, ни куда иду, вообще ничего о себе не могу сказать, кроме как прошлого. была у меня одна версия, что люди часто живут по инерции, используют, так сказать, наработки, и ничего нового придумывать не хотят. у меня порой бывают дни, когда я вижу все как в замедленной съемке, чувствую, как напрягается день, как наэлектризован воздух и что люди все не такие, как обычно, психоделичные, что ли. тогда смотришь на все широко раскрытыми глазами и только взгляд переводишь с одного предмета на другой, и накапливаешь, собираешь мысли. в голове летают бабочки, и она очень легкая и пустота такая, что кажется, улетишь. мне кажется, что в такие дни, мы все просыпаемся. условно это прозрения. фотографии нашей памяти опадают и заменяются настоящими происходящими событиями. периодически мне все становится ясно. в какой-то момент я начинаю видеть очень чисто и себя, и людей вокруг. и я понимаю, куда я должна идти, и где я нахожусь в данный момент. такие моменты я очень люблю, потому что тогда я остро ощущаю себя. тогда я такая свободная, что я действительно могу делать настоящее, а не образы и подобия. ощущаю в себе пульсирующие, мощные и теплые силы, такие безграничные, что я могу улететь. в такой момент невозможно себя затереть, как это обычно происходит. это выше, чем мудрость, потому что оно поглощает ее, это вообще наполняет все вокруг. жаль только, что я еще не научилась задерживать эти моменты, потому что в сочетании с жизненными столкновениями они теряются, вернее забываются, хранятся где-то далеко, ты вроде бы помнишь, но не можешь постоянно держать это у себя перед глазами. а потом какие-то щелчки напоминают об этом, возвращают. потому что иначе что-то не то. потому что надо научиться помнить. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 20th, 2009|07:23 pm] |
|
разучилась я ходить на свидания. вот если это не свидание, а просто встреча, то все хорошо, непринужденно, весело. а если свидание, то мне заранее не хочется идти, и я иду, как правило, потому что дала слово, и если бы это слово можно было забрать обратно, я бы это охотно сделала. практика подтверждает, что это не значит, что свидание не удастся, просто что-то не то. и я это знаю. забавнее всего то, что в момент согласия я на самом деле согласна, а потом по мере приближения встречи растет и мое глухое недовольство и желание просто побыть дома и никуда не ходить. и так практически со всем, исключая очень близких мне людей и тех людей, которых я всегда рада видеть. их немного. возможно, тут какую-то роль играет степень ненавязчивости человека. почему-то многие люди, выражая свои мысли становятся на пьедестал. умные люди умеют так выражать свою мысль, что всегда будет понятно, что это его мысль, она имеет право на существование, наравне с твоей. и это как-то естественно и хорошо в итоге. тогда получаются действительно приятные беседы, которые потом помнишь на протяжении всей жизни. а в остальном, души, что ли, нет, не знаю.. еще я всегда думала о том, что мы не властны над мыслями людей. и по сути в мыслях человека мы можем играть роль, которую в реальной жизни не хотим играть. в мыслях-то нас всех используют. там область, в которой мы куклы на нитках желаний и амбиций других. и это все тайно и нам неподвластно. когда эта мысль впервые пришла мне в голову, я ужаснулась. сейчас, конечно, она приняла какой-то контекст и стала не такой дикой для меня. прежде чем человек становится в доску своим, я тоже не я. и до этого меня терзают всякие сомнения, лень, недовольство. после какого-то рубежа, когда человек становится близким и его присутствие в твоей жизни естественным, все становится хорошо и просто, непринужденно. конечно же, я знаю, что я трусиха. что я привередлива и избирательна по части настоящих людей в моей жизни. я знаю, что боюсь того, чего, как мне кажется, не боюсь. с другой стороны я верю в то, что не стоит нестись на всех парах к тому, что к тебе не тянется. вот это я и называю "навязывать свою волю событиям". никогда не выходит правильно. а энергии потратишь уйму. на время склеишь, а потом все равно разорвется. надо быть честным с самим собой, это прежде всего. не надо уверять себя и заглушать интуицию, заставляя себя верить в то, во что не веришь. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 14th, 2009|01:56 pm] |
|
мне кажется, можно придумывать разные истории о том, почему люди оказываются вместе в самом первом утреннем вагоне. чаще всего все, конечно, прозаично, но находятся разные люди, которые с интересом разглядывают друг друга, будто у каждого в жизни это какое-то необычайное путешествие. и почти все друг другу сочувствуют, и все удивляются, и все такие спокойные, какое-то оголенное сознание. ходишь словно по вымершему городу, словно ты последний человек на этой земле, и очень-очень тихо, твои шаги такие гулкие. забавно стоять перед закрытыми дверями метро, слышать заветный звонок и видеть спешащую тебя впустить женщину. и странно покупать жетон, при этом желая доброго утра женщине, которая обычно сидит за окошком и штампованно-машинально выдает жетоны и проездные, даже не глядя на тебя. и при этом пожелании она отрывает глаза, улыбается тебе и что-то такое тебе говорит про тебя хорошее, но ты этого не слышишь, потому что мешает вот это стекло и маленькое окошко, но все равно улыбаешься. не важно, что она говорит. в автобусе полуспят люди. и это предельное единение и предельная отдаленность. как-то все вместе это сходится и соединяется. а потом не спится. и из окна снова Темза в дымке облаков и тумана. такая спокойная красота, которой не надо ничего никому объяснять. сижу и пью чай, глядя в окно. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 5th, 2009|01:34 pm] |
|
мне всегда хочется большего. если у меня что-то есть, я этому благодарна и ценю это, но мне всегда мало. может, это, конечно, хорошо, это заставляет к чему-то стремиться и бла-бла-бла. но лично мне это уже начинает не нравиться. энергии что ли во мне много, но на месте мне точно не сидится. все бы ничего, да не в том направлении меня прет. вернее пусть это, но нужны еще. узнаю себя, в общем. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 30th, 2009|08:38 pm] |
|
в последнее время у меня к себе много вопросов. и лишь некоторые из них я могу задать другим людям, лишь ничтожному количеству людей я могу вообще сказать, что они у меня есть. я порой даже себе их боюсь задавать. потому что боюсь не найти на них ответа. страшно. М., возможно, правильно сказал, что так интереснее, нежели на все всегда знать ответы. а я в принципе всегда знала, и скучно мне не было, потому что думала я тогда о другом. а теперь собственно мои мысли спутались, и от этого я не всегда могу понять, о чем думаю. сложно, в общем. папа дал мне довольно ясный и четкий ответ на мой не менее ясный, простой и четкий вопрос. и он во многом рассеял мои сомнения, просто потому что он всегда меня знал, знает и будет знать лучше остальных, не разумом, а всем своим существом. и он во мне не сомневался ни разу. огорчался, да. но верить в меня не переставал. порой это решает абсолютно все. и сегодня тоже. и после этого все стало налаживаться в моей голове. винтики закрутились, и я поняла, в принципе, почему так тормозила до этого. не потому что ушла назад, а потому что пошла вперед и к этой новой ситуации я еще не привыкла, не разобралась с немного новой собой и с по-новому для меня открывшимися людьми. надо было сделать пару наблюдений, пообщаться с новым человеком, побывать в новых условиях, чтобы разобраться в старых. как-то нескладно и удивительно, но это сработало. после слов папы стала складываться картинка. может, это еще не та картинка, но раньше и того не было. что-то помогло мне почувстовать себя, увидеть. я поняла, что внутри, в своей основе я все та же. меняется другое. я стала больше понимать. и стало больше что понимать. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 27th, 2009|02:46 pm] |
|
я рада все-таки, что мы с папой именно такие. состоялся непростой разговор. и было довольно неприятное чувство, что ты прав, а вот такой близкий человек не все в тебе понимает. но в конечном счете мы просто обнялись и без слов друг друга поняли. потом пошли вместе в магазин и жарим теперь вместе картошку с лисичками. мы сейчас ведем себя как подростки, которые идут рядом и мнутся, не знают, с какой стороны подойти к объекту мыслей. а так было хорошее свежее утро, просто невыносимая легкость бытия, и было приятно просто гулять, вышагивая и перепархивая. и хотелось ходить-ходить, вот так легко, словно ты весишь всего пару грамм. сегодня мне казалось, что ветер гладит меня по коленкам. будто мы с ним знаем много всяких тайн. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 25th, 2009|02:55 pm] |
|
выпила воды из грязного источника |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 14th, 2009|01:13 am] |
за сегодняшний сумасшедший день я сделала несколько выводов. я побывала в ночном травмпункте. привели друга, чтобы зашили ему бровь. даже самые минимально печальные события происходят очень быстро. и все сразу в крови. и очень помогают влажные салфетки. там работают очень оптимистичные люди. я как-то очень вдруг прониклась их работой, вдруг поняла, каково им и даже откуда у них их неиссякаемый оптимизм. видеть лежащего на койке отравившегося алкоголем человека тоже было ново. много мыслей, много дум. но нет отвращения. в сущности я видала это и раньше, но не в казенных помещениях. поэтому есть над чем поразмыслить. какой-то непонятный мне ворох мыслей.
ощутила бешеный восторг от быстрой езды с открытыми окнами и громкой, такой вовремя включенной музыкой. я высовывалась из окна и жадно глотала воздух и дух замирал, и я улыбалась от ощущения себя и жизни.
пятнадцатилетние нас догоняют. все развиваются со скоростью метеоритов. мне даже кажется, что с ними нам нечего спорить. познакомилась ночью с совершенно чудесной пятнадцатилетней девушкой, живой, свободной, замечательной, причем, может, она еще сумбурно выражает свои мысли и немного шумно и вприпрыжку относится к жизни, но поверьте, она даст фору любому. пожалуй, в 15 я такой не была. ни за что бы не дала ей ее 15. такая чудесная, такая юная, свежая, опытная, но незамутненная, неотяжеленная. такое ощущение, что все она сейчас воспринимает так легко, так непринужденно, что даже какие-то печальные моменты, ссоры кажутся мелочными, приходящими. я слушала ее и думала о своем, но я многому научилась. не ее личному опыту, конечно, но сам факт ее существования натолкнул меня на ряд мыслей. возможно, она мне в чем-то помогла. приятно было ее видеть, в общем, такую говорунью, за 15 минут я узнала много фактов ее биографии и все ее планы. возможно, с возрастом нам все труднее становится изложить наши мечты и наши планы, и наши дела. возможно, это даже не недостаток, а такой придаток к возрасту. вспоминаю себя подростком, мне тоже было все ясно. и я тоже все воспринимала не так увесисто. может, вся суть в том и заключается, чтобы сохранить эту легкость, эффект порхания. не знаю. но девушка чудесная. вообще чудесные люди мне встречаются в последнее время. и старые знакомые вдруг как-то вовремя объявляются. и мне приятно, что я осознаю это. |
|
|
| о людях с плохим зрением |
[Jul. 13th, 2009|02:19 pm] |
|
вчера приняла компанию глухонемых за группу играющих в крокодила. радовалась их единению, а потом мне все объяснили и мне стало стыдно за мою ошибку. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 30th, 2009|02:24 pm] |
|
совместная жизнь - забавная штука. надо проявлять очень много такта и чувствовать, когда человеку лучше побыть одному. проще, когда ты живешь так уже много лет: тогда все не так заметно и не так ярко, а вот начинать жить вместе - это уже совсем другое. в общем, мы с М. теперь две хозяюшки. даже после первого дня мне уже было иногда не по себе, но я прекрасно осознаю, что это моя проблема моего единоличного пространства. и я с этим успешно справилась. теперь все хорошо, и очень приятно вставать и обнимать друг друга утром, завтракать и придумывать, что же купить и приготовить, приглашать и ждать гостей, смотреть фильмы, даже стирать. чувствую себя другой, взрослее, спокойнее, потому что появилась ответственность. только ты отвечаешь за себя. и к тому же надо выполнять обязательства перед котом и цветами. на время у меня теперь больше ста горшков с цветами и слегка страдающий ожирением кот, которого я собираюсь посадить на диету, чтобы он не только чувствовал себя бабочкой, но и чуток приблизился к этому идеалу. еще на мне папа, который теперь стал иногда оговариваться и называть меня своей мамой, потому что я слежу, чтобы он ничего не забыл и напоминаю, что ему надо сегодня сделать. попутно я служу ему часами, потому что он может позвонить в 6 утра и спросить, сколько времени. уговариваю его и расписываю ему важность здоровья и врачей. еще я, оказывается, очень практичная и экономная. я все-таки умею рассчитывать деньги и оценивать ситуации. все-таки хозяйка из меня выйдет сносная. так что полезные, забавные штуки. узнаешь больше себя. и других. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 25th, 2009|10:12 am] |
|
провела вчера день детства. с примесью взрослого, разумеется. бродили полчаса по детскому отделу и смотрели игрушки, наслаждались, фантазировали, что бы купили себе, и размышляли, какие сегодня появились игрушки, что изменилось, а что нет. могу сказать точно: калейдоскопы теперь не те. а я так хочу настоящий, хороший калейдоскоп, как в детстве! зато деревянные самолетики, который один из нас приобрел себе на счастье, очень хороши. ну, и краски для стекла, и логические игрушки, ведерки мелков...!!!:)))) посудка..:)))) у меня в детстве была белая пластмассовая, а теперь есть керамическая(!) с мишками и цветами. желтые уточки в ванну (!), черепашки, киты, морские котики...) я стояла в восторге. в итоге мы просто сбежали из этого отдела, потому что это было выше наших сил и мы готовы были оставить там все деньги. затем простояли долгую очередь у отдела подарков, чтобы купить божих коровок. а сделав шаг вправо, я открыла кладезь всяких штук для детишек. в результате восхищенного и восторженного созерцания всего этого, мы приобрели детские духи с запахом кислородных пузырей и детские бусики. ели булки и рижские пирожные. получили в дар конфеты со вкусом черники и апельсина. сидели среди кучи щенков, которые, не преувеличивая, писались от счастья видеть нас, лизали нам руки и как только падали, сразу засыпали, окружали нас вниманием, лаской, жевали мои феньки, разрывали меня на части и не хотели отпускать, подставляя свое гладкое пузо с писюном и обдавая меня этим чудесным запахом щенков. все это было так из детства, что я просто смеялась и щебетала, гладя пальцем щенячье пузо и чувствуя покусывания их зубок на другой руке.потом рижский бальзам с чаем. и клянусь, меня по-настоящему укололи булавкой в бедро из озорства. вскрикнула я знатно) детская часть дня на этом закончилась, но мне вдруг стало так тепло и хорошо, так понятно многое. потом были просто беседы, беседы, новые люди, рассуждения о деньгах и работе, но все это было уже как-то не так существенно, что ли. просто стало чуть иначе. в общем, мы были маленькими принцами и принцессами вчера) |
|
|
| считалочка ça c*est végomatique |
[Jun. 22nd, 2009|05:09 pm] |
une fois - facile!
deux fois - facile!
trois fois - jamais déjà!
pour que tu saches
action!!
вставайте люди, не спите больше вообще. я гуляла по улицам одинокая такая. и смотрела на небо и смотрела под ноги и смотрела везде вокруг. и я была такая счастливая. и мне надо было выходить отсюда.
bleuroserougejaune
bleuroserougejaune
bleu rose rouge jaune
rechargez bien vos batteries
|
|
|
| городские духи |
[May. 12th, 2009|08:54 pm] |
|
мне на шею капнула капля с крыши:) |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 20th, 2009|10:48 pm] |
Гуляния по холодному парку. Обманчивое солнце. Страстное желание сахарной ваты впервые, пожалуй, за 15 лет. Я твердо решила, что в день открытия аттракционного сезона я пойду туда кататься и есть эту самую сахарную вату, которую с самого моего детства не люблю, а теперь вот полюбила. Завтракать я буду в каком-нибудь кафе и до пар буду кататься на колесе обозрения.
Чтение вслух философских стихов на ходу. Дети, рассматривающие уток. Утки на снегу. Ручей по асфальту. Сумасшедший-гений-дух. Он остановился передо мной, улыбающейся ребенку. И спросил, отчего я такая грустная. И сказал мне так решительно: "Верьте!..Знаете, во что?...." "Во что?" - настойчиво спросила я. "В любовь!"- ответил он, глядя мне прямо в глаза и тут же пошел прочь примерно с той же скоростью, с какой появился.
Вечерний автобус. Огни фонарей извилистых улиц. Милые лица. Размышления о невинности души и жизни, как всегда. Весьма трудные и серьезные размышления. Без лукавых слов, вся правда о себе самой. Я созрела для простого счастья. В нем нет ничего постыдного. Всем, по сути, хочется этого самого простого, ясного счастья. И мне всегда хотелось просто счастья, да только с непростыми людьми. А теперь я вижу смысл в ясном счастье, причем ключевое слово - со своими людьми. Я не хочу, чтобы жизнь для меня была запутанной по моей же вине. Смысл в том, чтобы естественную жизненную запутанность не запутывать дальше, а распутывать каждый день.
Друзья на время и навсегда. Друзья на этап жизни. Яблоки в подарок от меня. Мандарины в подарок мне. Явная помощь провидения. Слезы от встречи с человеком, который, наверное, мой энергетический маяк. Я его всегда встречаю в немыслимых и неожиданных местах, когда зову, когда надо. И все равно не все так просто. Но явность знака меня потрясла. Могу сказать с уверенностью, что мы не одни, что, если мы очень захотим и попросим, то помощь придет, откуда бы ни было и в каком бы ни было виде. Моя меня схватила за рукав. Много-много людей взяли и вырвали меня, трясанули так, как только они знают, как надо трясти. И вылечили, указав вид болезни.
Разбираюсь и веду диалоги с собой в автобусах. Читаю. Слушаю. Беседую. Наблюдаю. Понимаю. Не понимаю. Ищу. Люблю людей. Жду чудес. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
un_myosotis's journal